Vicevi

Kako se kaze peder na kineskom?  - Nakitu Najashí.

Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže:  - "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"  Neko iz mase:  - "Ali u selu nema dece!"  - "I decu ćemo da vam napravimo!"

Sreli se Hitler i Tito negdje gore (pako ili raj) i pita Hitler Tita sta ima. Tito kaze:  - "Jebiga zivi se lijepo, nasi idu kod vas da rade, vasi dolaze kod nas na more i tako, nije lose."  A Hitler ce ti ljutito na to:  - "Pa to je bila moja ideja, koji ste se kurac onda borili protiv mene."

- Kakva je razlika izmedju Srbije i filma?  - Film se razvija.

Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:  - "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"  - "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?"  Ponovno će Talijanka:  - "Bacha mi a mor!"  - "Ajd kad si već navalila."  I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:  - "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."  A Bosanac kaže:  - "Nije more ljuto, već je slano!"

U Zagrebu na raskršću, ciganka žica pare s djetetom u naručju...  - Daš 5 kuna za dijete !!?  Vozač joj da 5 kuna.  Opet ona kuca na prozor.  Vozač : "Pa šta je, dao sam ti 5 kuna!"  Ona će njemu  - "Pa evo ti dijete"

Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.  - "Isto kao i 1943. godine".  - "Pa kako to?"  - "Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi".

Pitali Cigu: "Je li, Cigo, koji su ljudi u Srbiji najbogatiji?  Ciga: -"Saudijci!"  - "Pa kako to Saudijci?"  - "Pa ovi s Audi a6,a8."

Kaže Car Lazar Milošu Obiliću:  - Milose, idu Turci!  A ovaj ga pita:  - Je l' na Prvoj ili na Pinku?

Gone cetnici Hasu kroz sumu. Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok, zaroni jel. Kad nadju ga catnici tamo izvuku ga na obalu, kad ce ti Haso:  - "Pustite me! Ispnicu vam TRI zelje!!!"

Poceo rat u Bosni, i mobilisu Muju u cetnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport, i pita:  - "Je li Mujo, protiv koga se ti boris?"  - "Pa protiv ustasa jebem im majku cetnicku."

Sta je rekao Bog kad je napravio Cigane?  - Ova tura mi izgorela!!!

- Živote ne okreći nam leđa, mi nismo pederi!

Zavrsio sam akademiju likovnih umetnosti, pa sad mogu da se slikam!

‎"Svaka žena ima nekog koga voli i nekog ko je voli. Neka čak ima i tu sreću da se ta dvojica ne poznaju.":

Najbolje je biti bogat i zdrav, jer ako si siromašan, džaba ti što si bolestan.

Bjeze dvojica iz zatvora.  Jedan kaze drugom:  - Kako cemo napolju je snijeg?  Drugi rece:  - Sta nas briga imamo lance.

- Komšija, dali ti krava puši?  - Koliko ja znam ne puši.  - Onda ti gori Štala.

Ona mu šalje SMS poruku:  - Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!  On joj odgovara:  - Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

Političari i pelene imaju nešto zajedničko.  Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga :)

Šta je vrhunac krize?  Kada uđeš u kinesku trgovinu i kažeš: "Ništa, samo gledam".

Uhvate divljaci Bosanca u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju. Pitaju ga ima li posljednju želju.  - Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.  - Šta?  - Imate li vi SDP i SDA ovdje?  - Nemamo!  - Imate li HDZ?  - Nemamo!  - Imate li SNSD i SDS?  - Nemamo!  - Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?  - Nemamo!  - Pa od čega ste podivljali, mamu vam vašu???

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred Hrvatski Sabor.  Dođe k njemu portir i veli:  - "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Sanader, Polančec, Kalmeta...".  Mujo veli:  - "Nema veze imam ja alarm"

Došao Obama u Sarajevo i odluči da prošeta Čarsijom... Nailaze dvije djevojčice te im se srdačno obrati:  - Da vam čika Obama kupi sladoled?  - Ne kaze se obama vec objema papak!

Kako se zove Jugoslavija poslije Tita? Titanik! 

Ratovali četnici i partizani. Sakrili se partizani kod babe. Dolaze četnici i kažu:  - Baba, brzo reci dje su partizani!  Baba: - Dje su partizani!

Vraća se Perica kući i s vrata govori: - "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!" Tata: - "Super, a šta je rekao?" Perica: - "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."

Malo se popilo Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: - Bum!  Pita Fata: - "Mujo, šta je to palo?" - "Kaput," odgovori Mujo. - "Kako se kaput toliko čuje?" - "Bio ja u njemu!"

Zanimanje - "Ime?" - "Fata." - "Državljanstvo?" - "Bosanka." - "Nacionalnost?" - "Bošnjakinja." - "Zanimanje?" - "Ukrajinka."

Svako ima svog anđela čuvara, mada to ne zna: Evo kako da svog anđela zamolite za pomoć Anđeli nam smiju pomoći samo kada ih za to zamolimo. Ovo je jedan od načina kako da se povežete s njima i dobijete odgovore na željena pitanja… Udobno se smjestite i u sebi izgovorite namjeru, tj. želju da se povežete s anđelima. To može biti vaš anđeo čuvar ili opšteno anđeoska bića. Nakon toga pažnju usmjerite na disanje, primjetićete kako sa svakim izdisajem oslobađate napetosti, a s udisajem se punite divnom zlatnom svjetlošću. Uživajte u ljepoti osjećaja da zlatna svjetlost teče kroz vaše tijelo, opuštajući ga i iscjeljujući. Stavite jednu ruku na svoje srce i držite je tu barem nekoliko minuta (tako usklađujete srčane i moždane valove). Zamislite kako nježno tonete u dubinu vlastitog bića, nošeni oblakom zlatne svjetlosti, sve dok se ne spustite na jedno divno mjesto. Istražite i obogatite svoj doživljaj tog mjesta svim čulima – gledajte ga, slušajte zvukove, obratite pažnju i na...

Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:  - Ajde, pa barem si pokušala

Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će: - Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ... Vatrogasac je prekine: - Gospođo, dob'li ste vatrogasce ... Fata nastavi: - Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ... Vatrogasac ljutito prekine: - Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru! Fata mirno završi: - Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!

Sta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet? - Seli skelu na pravni fakultet!

Došao hodža u džamiju i pita:  – “Ko se boji žene nek ustane?”  Svi se digli samo jedan ostao sjediti.  Pita njega hodža:  – “Šta je, zašto ti sjediš?”  A ovaj će ti njemu:  – “Čim si mi je spomen'o noge mi se odsjekle!”

Zasto mrtvaci neznaju igrati fudbal. Neznaju postaviti zivi zid!!!

uzmes lopatu u ruke i odes raditi

Perica se upisao na trening u plivanju ! Prvi dan treninga kaze Perica treneru: -Mozete me ispisat iz treninga ? Upita trener:  - Zasto? Odgovori Perica:  - Pa nisam vise zedan.

Sta se dobije kad se spoje 4 svestenika?? "POP GRUPA"

Ostavila me devojka iz verskih razloga! Verovala je da imam pare...

Jedna država, dva entiteta, tri naroda, četri pizde mater'ne

Gleda tatko sin mu kako se sminka, i tatko mu viče: - sine ti si peder? - ne bre tato, princeza!

-Sta rade pederi za novu godinu? -Kite se.

Upeca covek zlatnu ajkulu a ona mu kaze: ''Pusti me i ispunicu ti jednu zelju'' ''Zelim da mi ku... bude do zemlje'' I ajkula mu odgrize noge.

Nestao plavusi kisobran pa otisla u kancelariju za izgubljene stvari da ga trazi. Sluzbenik je pita: - Kada ste primetili da nemate kisobran?  - Pa kada je prestala kisa, htela sam da ga zatvorim.

Razgovaraju dvije plavuse i tako jedna rece: - Ma razumijem ti ja kako rode nose decu.. Ali nikako mi nije jasno kako pauk odnese auto!

Kurac ima stvarno jeben zivot . Kosa mu je uvijek neuredna, Picka mu je najbolji prijatelj, Supak mu je prvi komsija a gazda ga svaki dan drka !

Otišao Srbin u Amsterdam i pravac javna kuća! Prostitutka ga pita: • Na koji način želite da vodimo ljubav? • Na srpski! - ponosno će on. • A ne, ne, nema na kredit!

Kupio pirocanac sinu žvaku. Žvace mali pirocanac onu žvaku sat vremena pa je pljune.  Otac kada je to video udari ga po glavi i reče: - sve što ti kupim moraš da sjebeš!

Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita: • Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu? Preplašeni pacijent odgovara: • Rak, doktore... • Hah, kakva slučajnost!

Kako se zove Japanska devica? - Niko Tako

Sta je svetsko cudo? -Kad Bosanac osmisli, -Crnogorac sagradi, -Zemunac finansira.

Skaču sa nebodera srbin,hrvat i bosanac... Skače prvi srbin ,ukaze mu se bog i pita ga koliko si puta opsovao boga ? Srbin mu odgovara 20 puta ,bog mu dadne krila i odleti... Skače drugi hrvat ,ukaze mu e bog i pita ga koliko si puta opsovao boga? Hrvat mu odgovara 30 puta,bog mu dadne krila i odleti ... Skače treci bosanac ,ukaze mu se bog i pita ga ,a bosanac mu rece jebem ti hiljadu bogova odakle sada tebe ...

U avionu bili Bocanac , Crnogorac , Srbin i jedna gospodja. ZENA:(prdne)! BOSANAC:jooj , izvinite ja sam. ZENA:(prdne)! SRBIN:jooj , izvinite ja sam. CRNOGORAC:(ustade i krene prema vratima , a zatim se okrete i rece):kad ova zenetina opet prne recite da sam ja!

Gde Bosanka krije pare od muža? Pa pod knjigom.  A Crnogorka? Pod lopatom.  A gde krije Hercegovka? Na stolu, pa nek uzme ako sme.

Nakon Drugog svetskog rata sedi baka na pragu i plete , nailaze seca iz škole i kažu:  - Dobar dan, bako. - I vama, deco, - odgovora baka. Nakon par minuta nailaze druga deca i kažu: - Smrt fašizmu, bako - I vama, deco, - odgovori baka.

Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže: - Konobare, ja bi pivo! - Pa pivaj, ko ti brani?

Krenuo bog da pravi drzave pa odluci da u svaku drzavu stavi po jednu budalu. Isao on tako po svijetu i kad je dosao u Bosnu pukla mu kesa.

Pita Obama Boga kad će Amerika bit' najbogatija na svetu?  -"Za 100 godina!"  Zaplače Obama i kaže:  -"Ja neću biti živ!"  Pita Sarkozy za Francusku isto što Obama za Ameriku.  Kaže Bog:  -"Za 300 godina!"  Zaplače Sarkozy i kaže:  -"Ja neću biti živ!"  Pita Nikolić Boga kad će srbija biti najbogatija na svetu? Bog zaplače i kaže:  -"Ja neću biti živ!!"

Takmičili se Srbin, Amerikanac i Nemac čiji je deda najmanji. Amerikanac kaže: • Moj deda je visok 1 metar. Nemac: • Moj deda je još manji. On je visok pola metra. Srbin: • Moj deda je pao sa merdevina kada je brao jagode.

Doveli bosanac,srbin i hrvat svoje zene u restoran. Srbin kaze: daj mi secera, seceru Hrvat kaze: daj mi med, medena. Bosanac kaze: daj mi mlijeka, kravo

Razgovarali Amerikanac,Rus i Bosanac čija je medicina naprednija -Kod nas u Americi jedan čovjek izgubio nogu u ratu mi mu napravili novu i sad bolje hoda na njoj nego na svojoj pravoj! - Ih,ne laži.Kaže rus -Jedan naš čovjek izgubio oko mi mu napravili novo i sad bolje vidi na njega. - U nas u Bosni ima 1 ovca godišnje ojanji 1000 janjadi - Ih ko je to vido?! Kaže Rus - Onaj vaš s onim okom!

- Zašto se Crnogorac seli u Srbiju? - Zato što je čuo da tamo nema posla!

Pričaju dve babe:  - Prestala sam da psujem, kaže jedna  - A ja više ne vjerujem u boga, kaže druga. - Sereš?  - Ne krsta mi.

Učiteljica: Zamislite da ste u specijalnoj jedinici i da vas je služba poslala da spasite dva davljenika, crnca i belca. Кoga bi ste vi spasili? Slovenac, Bosanac, Hrvat i Srbin se javljaju. Slovenac: Čujte, ja bi prvo spasio crnca. Oni su obdareni. Bosanac: Učiteljice, ja neću spasiti nikog! Slovenac: Pa moraš! Učiteljica: Da li si normalan?! Pa ti si tamo poslat da spašavaš davljenike. Bosanac: Jesam, bona, ali ne znam da plivam! Hrvat: Кao i svaki Кroat, pravoga kroatskoga podrijetla, naravno, spasao bi obojicu. Slovenac: Ma laže, učiteljice! Srbin: Ja bi spasio samo crnca! Slovenac: Eto vidite! Srbin: Ali ne zbog njegovog razloga. Imam ja svoje razloge. Učiteljica: A koje to razloge? Srbin: Možda je belac Hrvat. Neću da rizikujem.

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA Vjetar duva, šljive otpadaju trule šljive muve spopadaju. Krmci jedu da ne propadaju, tvoje mi se oči dopadaju. Tvoje oči ko farovi Fiće ti si moje omiljeno biće. Sunce je raspizdilo svoje zrake, vrapci se deru ko konji, mene piči depresija, u duši mi opsesija, jebo mater ako te ne volim!

Perica se vraca is skole i u autobusu peva! -Da je moj tata bio konj ja bih bio malo dzdrebe. Vozac autobusa se malo iznevirao. Perica nastavlja:  -Da je moja mama kobila ja bih bio malo dzdrebe. Vozac autobusa ce na to: - Da ti je mama kurva, a tata peder sta bi bio ti? -Ja bi bio vozac autobusa!

Dodje mali Perica sav sretan kuci i pita ga mama: -Perice,zbog cega si toliko sretan? -Znas mama,danas sam se bas osecao kao general. -Kako to Perice ? A Perica na to: -Posmatrao sam sve svoje jedinice !

Pita učiteljica Pericu:Koja je razlika izmeću muškaraca i žena. Perica: Koji vi broj cipela nosite? -38. -A vaš muž? Učiteljica pomalo zbunjena:42. -Pa eto,razlika je među nogu.