Vicevi

Onaj koji drži orla za rep i ženu za riječ - ne drži ništa.

If I accept you as you are, I will make you worse; however if I treat you as though you are what you are capable of becoming, I help you become that.

When I was young I thought that money was the most important thing in life; now that I am old I know that it is.

It’s a kind of spiritual snobbery that makes people think they can be happy without money. Albert Camus

Tvrditi da alkoholizam pridonosi genijalnosti, znači tvrditi da više vidi onaj koji vidi dvostruko.

"Želite li znati što Bog misli o novcu, pogledajte ljude kojima ga je dao.

"Samo su dva tipa ljudi na ovom svijetu – dobri i loši. Dobri bolje spavaju, ali čini se da loši više uživaju u satima kad su budni.

.. kad sunce sja, i na groblju je veselo. Čehov

Život je ono što se događa dok vi pravite planove za život.

Život je nalik na olimpijske igre: jedni trguju, drugi gledaju, treći se bore.

Kad bi svi ljudi znali što jedni o drugima govore, na svijetu ne bi bilo ni četvorice prijatelja.

Zlonamjernog prijatelja treba se bojati više nego divlje zvijeri; zvijer će vam možda raniti tijelo, ali zao prijatelj će vam raniti duh."

"Ne postoje naši stalni pijatelji i naši stalni neprijatelji, postoje samo naši stalni interesi." Winston Churchill

Umjesto da neprijatelju želiš smrt, bolje je da sebi poželiš dug život.

U životu je dovoljno biti pametan samo dva puta: kad birate zanimanje i bračnog druga. Tko oba puta promaši,mora biti pametan cijelog života.

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra." Seljak će na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?" Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući." Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?" "Doktore, strašno me peče kad pišam..."

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ... Amerikanac misli: - "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ... Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?" - Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...". Albanac će na to ponosno:- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

Jel pušiš?  - Da.  - Koliko dnevno?  - Tri kutije.  - Koliko je jedna?  - 20 kuna.  - I koliko dugo pušiš?  - 15 godina.  - Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?  - Tako je.  - Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako?  - Tako je.  - Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...  - Jel ti pušiš?  - Ne!  - Pa gdje ti je onda Ferrari?

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče: - Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -. Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora: -Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me -. Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik! -

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin: - Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi. Bosanac mu da jedan. - Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje. Bosanac da i njemu. Albanac će:- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!? Bosanac da i njemu. - Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac. Bosanac da i njemu. - Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac. Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu: - Ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!? - Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana. - Kako!? - upita Hrvat. - Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, sn...

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:  - Kako je bilo sinoć?  - Katastrofa od seksa…  Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak,  onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.  A kod tebe?  - Kod mene – fantazija!  Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,  poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,  sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli,  sat vremena smo razgovarali. Bajka!  Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:  - Kako je bilo sinoć?  - Super!  Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.  A kod tebe?  - Ma katastrofa!  Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,  pa sam morao onu moju voditi na večeru.  Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam m...

Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno nogometnu utakmicu l. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on. - Otkud ti? - pitaju ga. - Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči. Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet." Ja je za zavežem i ona mi kaže: "A sad radi što poželiš!" I evo me, ja doš'o.

Hobotnica na bosanski način Sastojci: - 1 manje jagnje (do 15 kg) - 1 veca hobotnica (cca 2 kg) - krompir Priprema: Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede. Jagnje servirati uz hladno pivo.

Kako je nastala pašteta: Nekada davno,u jednoj mesarskoj radnji, mladi je mesarski šegrt po imenu "xxxx" obavljao svoje svakodnevne mesarske poslove. Sve nepotrebne mesne ostatke,odsječene papke,loj,zgusnutu krv,životinjske grkljane,crijeva,sve,sve,sve...bacao je na pod. Nakon dugog i napornog dana, čistio je radnju a pošto je bio veoma štedljiv, gledao je sa tugom u prljavu, masnu i nekorisnu gomilu na podu. I dosjetio se! "PA ŠTETA bi ovo bilo baciti!" Sve sakupi i ubaci u mašinu za mljevenje mesa".  ..i tako je nastala pašteta.....

Ulazi neki bilder u bus i govori vozač:  - Karta?  Momak:  - Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!  Sljedeće jutro vozač:  - Karta?  Momak:  - Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!  Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao:  - Karta?  Momak:  - Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!  Proteže se vozač:  - A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?  Momak:  - Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu!

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.  - Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.  - Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.  - Sve ću zidove obojati. A ti?  - Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.  - Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.  Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!  - Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.  - Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:  - "A kakav ti je seksualni život?"  - "Isti kao Coca-Cola."  - "Sjajno! Sladak i pjenušav, a?"  - "Ma jok, ništa slično:  Prije je bio normalan,  onda je postao “LIGHT”,  a sada je “ZERO”!"

Draga moja ženice: Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek. Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobio zauzvrat? Ova dva zadnja meseca su bila ravna paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da me obavesti da si upravo dala otkaz i to je za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.

Čovjek  prvi put u nudistickoj koloniji.Šeta po kampu,malo razgleda i ugleda prekrasnu sisatu plavusu. Nenaviknutgom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi.Plavuša pridje i zapita: Zvali ste me?Njemu neugodno i odgovara da nije.Ona nastavlja: kad se nekome digne to znaci da si me zvao! Zatim ga odvede do lezaljki i divlje ga pojebe i ode. On sav sretan proseta i razgledava jos malo,vidi saunu i udje. Uziva,ali se previse opusti i socno prdne.Cuvsi to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me? Zbunjeno odgovara da ga nije zvao,ali gorila nastavlja: Ovdje ima pravilo kad netko prdne da me je zvao. Zgrabi zbunjenog tipa,okrene ga i posteno naguzi. Ovaj zakljuci da mu je bilo dosta,ode na recepciju i kaze da otkazuje odmor te da odmah zeli svoj novac natrag.Zacudjena recepcionerka ga pogleda u upita: Ovdje stesamo jedan dan,zar va se nas kamp tako ne svidja? On odgovara:Gospodjice,ja imam 58 godina,meni se dvaput digne mjesecno. ali zato prdnet barem 50 puta dnevno.Ovo ...

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi  da vidi zašto tu stoji, ugleda tekst urezan iznad, koji glasi:  "Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomakni kamen ovaj što mi  na duši stoji i olakšaj mi muke".  Čovjek kreće da  gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije  da pomakne kamen.  Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:  "Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da za*ebemo  jos nekoga.

Došao čovjek koji muca do trafike: - Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro! - Crveni ili gold? – pita prodavačica. - Cccccrrvennnni! - Meki ili tvrdi? - Tttttttttttvvvvvvrrddddi! - Kratki ili dugi? - Kkkkkkkkkkkkurvo...

-Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati TV pretplatu, kad ne posjedujem TV? -Pa, posjedujete kompjuter. -Ali ja preko kompjutera ne gledam tv kanale. -Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste ih mogli gledati. -Okej. Dajte mi onda tri dječja doplatka. -Ali, ovdje piše da nemate djecu. -Pa nemam, ali imam "instrument" da ih napravim.

Želiš li telo na telo pritisnuti? Vreli dah osetiti? Različite poze doživeti? Ulaziti, izlaziti? Od napred, pozadi? Da li želis? Da?! Onda uđi u autobus.....

Na izložbi "Vojnik 21. stoljeća" izloženi su, između ostalih, ruski i američki "prototip" vojnika budućnosti. Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterskim vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta sličnih ubitačnih detalja. Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi. Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, nova neprobojna kaciga, model Ray-Ban naočala za gledanje u mraku, takođe sav u neprobojnim prslucima, najsuvremenije naoružan, a na leđima "Sony" televizor... Gleda to ruski general pa kaže: - Bogami, strašno izgleda, stvarno strašno ... ali zanima me čemu služi onaj televizor na leđima? - Vidite, ni nama to nije baš najjasnije, ali naši su stručnjaci izvršili opsežna istraživanja različitih vojnih formacija širom svijeta i primetili su da je većina vojnika  u nedavnom ratu u Hrvatskoj nosila televizore na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika ...

Govori iskusan vozač mladome kako da vozi:  - Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac...  - Što? Aha; uspornik! Dobro...  - I ovdje uspori, tu ti je ležeća policajka...  - Ležeća policajka?!? Što je sad pa to?  - Pa, rupa na cesti...

Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše: - Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobiću tri dana slobodno.

Došao Hitler kod Boga i moli ga da ga na jedan dan vrati na Zemlju. Pita ga Bog zašto. Da ubijem 500 000 Židova i jednog Danca. A zašto jednog Danca? Eto, Bože, vidiš da i tebe boli k***c za Židove.

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.  - "Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160  kg."  - "Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu,  raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis."

Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta,  pogleda ih i nasmija se: - 'Alo, jeste l' vi blizanci? Panduri se zbunjeno pogledaju: - Jok, bolan, što pitaš? Mujo se nastavi smijati: - Pa mater vas je isto obukla..

Koja je razlika između muža i psa? Nema je. Obojica te gledaju, kao da te razumiju.

Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne - Mujo će kô iz topa. - Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine? - Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema ukrevetu. Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno inekako sjetno u zid ispred sebe. - Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu? - upita ga ona On je pogleda i reče: - Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počelizajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga? Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan. - Naravno da se sjećam - tiho reče ona. Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile: - Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta? - Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu. - A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?" - Sjećam se i toga - odgovori žena nježno. Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče: DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU.

Telefon više puta zvoni u jednoj firmi: Ljutiti glas: Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?! Radnik: A jebote, šta oćeš čoveče? U gužvi smo! Još ljući glas: Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!! Radnik: A znaš li ti s kim razgovaraš? ... Direktor: Nemam pojma?! Radnik: Onda jedi govna!!!! ...... i spusti slušalicu

Žali se prijatelj prijatelju: - Čini mi se da sam sklerotičan... - Zašto? - Čim se udaljim 100 metara od kuće, zaboravim da sam oženjen!

Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao. Žene se nekako pokvare kroz noć.

Pričaju dva penzionera u parku: - Stari, znaš li ti da smo mi sada ekološki jebači? - Kako to misliš!! - Pa spadamo u kategoriju, bio-jebač.

Kada žena spava sa 3 različita muškarca, svi kažu da je drolja ! Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena, onda je on "faca" ! ZAŠTO ? Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa, to je onda loša brava. Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava, to je onda dobar ključ !

Kako se kunu političari? NE MAK’O SE S OVOG MJESTA!

Mali dečkić uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako "jaše" tatu. Mali zbunjeno upita: - Mama, što to radiš? Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor. - Pa vidiš da tati skačem po trbuhu da bi mu ga ispuhala. - Trud ti je uzaludan jer mu ga susjeda svaki dan napuhuje.

- Uči sine, da ne bi radio.  Govorila mi majka svaki dan.  I evo, završio osnovnu, srednju, fakultet.  Bila je u pravu. Sad ne radim ništa!

Kako se zove Bosanac koji vozi Audi?  Gospodar prstenova!

Kojeg je žanra film u kojem Crnogorac radi i studira?  - Naučna fantastika.

Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?  - Fenomen!