Vicevi

Pričaju dva prijatelja i jedan se žali drugome:  - Kada pricam sa svojom ženom o tome šta mi smeta kod nje mi se obavezno posvađamo  -.Pa naravno kad ne znaš da to radiš kako treba, ja joj sve kažem u lice i nemam problema - reče drugi.  -Kako ti to uspeva-Upita ovaj.  - Pa ja joj to kažem uveče u krevetu- Odgovori ovaj.  E, moram to da probam i ja - odvrati prvi i dogovore se da se vide sutra i vide kako je ispalo.  Sutradan dodje prvi sav namrsten, crvenog obraza od šamara i drugi kako ga je video reče:  - Pa budalo jedna, ti si je probudio.

Pita učiteljica Bosanca:  - Koga bi ti spasio da si poslat da spašavaš davljenike?  Bosanac:  - Ne bi nikoga!  Učiteljica:  - Jesi ti normalan poslat si tamo da spašavaš a ne da odugovlačiš!  Bosanac:  - Jesam bonaa, ali ne znam da plivamm !!

Prodavac u prodavnici razgovara sa stalnom musterijom (ujedno i drugaricom u nekom smislu xD) i ulazi perica u prodavnicu,a prodavac kaze djevojci:  -Ovaj mali je preglup gledaj ovo  I tako zovne prodavac pericu pred djevojkom (stalnom musterijom) drzi u jednoj ruci 1euro a u drugoj ruci 10 eura i kaze prodavac:  -Perice ajde izaberi,hoces li 1 euro ili 10 eura?  I perica uzme 1 euro i ode...  Kasnije vidi ta djevojka Pericu kako jede sladoled pridje mu i upita ga:  -Zasto si prije uzeo 1 e??  Odgovara Perica radostan:  -Svaki dan ja dodjem u prodavnicu i kad me zovne i pita sta cu uzmem 1 euro jer kad bi uzeo 10 e tu bi bio kraj.NEMA VISE PARA AKO UZMEM 10 EURA!!!

Kako se zove Jugoslavija poslije Tita? Titanik!

Suljo: Prevario sam te.  Fata: I ja sam tebe.  Suljo: 1. april!  Fata: 26. februar.

Strpao Hitler jevreje u rupu i kaze umiljatim glasom:  -Sada cu vam pustiti jednu ploču  Jevreji svi srećni pitaju:  -koju koju  Betonsku, kaze Hitler.

Što je vjesnik proljeća u Sloveniji? ; Bosanac za mješalicom.

Šetaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju: • Evo, voliš li me? • Naravno, dragi, pa koga bih drugog?

.Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu: – Kolega, probudite tog pored vas! – Probudite ga sami, vi ste ga uspavali.

Kaže sin ocu:”Tata, ti si nogometaš pa ćeš razumjeti. Produžio sam ugovor s trećim razredom za još jednu sezonu.”

Kaže majka kćeri: “Onog tvog muža baš ne veseli kada vam ja dođem u goste…” “Ma ne mama, to ti se samo čini jer on sporo razmišlja. On će se razveseliti tek kad ti odeš.”

Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: "Skup vam je ovaj sir." Prodavačica odgovara: "Nije sir skup, nego si se ti loše udala."

Napravila punica zetu večeru, a on kaže: "Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!" A, ona će: "Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!"

Idu dvije čačkalice ulicom i vide ježa, pa jedna kaže drugoj: "Kako smo mi glupe! Mogle smo ići autobusom!"

Što je to sreća u nesreći? Kad te pregazi šleper pun djeteline s četiri lista!

Koja je definicija bankara? To je osoba koja će vam posuditi kišobran kad je sunčano i tražiti ga natrag kad počne padati kiša!

Danju laje, a noću pliva - što je to? Puničina proteza

Orah: "Ja izgledam kao mozak!" Gljiva: "Ja izgledam kao kišobran!" Banana: "Možemo li, molim vas, promijeniti temu

Što je vrhunac muške vjernosti? Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.

Što je to "Superman poza"? Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uđe.

Zašto policajac stavlja mokre krpe na rub stola? Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

Dolazi žena kod doktora: - Doktore, patim od impotencije. - Kako to mislite? Pa, vi ste žensko. - Ma muž boluje, a ja patim.

Pričaju dva štrebera: - Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan. - Blago tebi, možeš učiti naglas.

Zašto na vratima policijskog vozila piše "policija"? Da policajci ne bi ulazili kroz gepek.

Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: - E, draga, što misliš, je li bliže Mjesec ili London? - Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?

Jutros mi je žena skuhala kafu i namignula kad mi je davala. Još se nikad nisam toliko bojao kafe...

Jedna kornjača pita drugu: - Zašto si danas došla bez oklopa? - Zato jer sam pobjegla od kuće.

Kad se udate iz ljubavi, onda nedjeljom utijavate, fregate i kuhate. A, kad se udate iz interesa, onda idete na manikiru i pedikuru.

Dva preplanula mišićava muškarca razgovaraju: – Sunce, pijesak, voda, to je život! – Ne glupiraj se, nego ubacuj u mješalicu!